Brey’s Alcolemy – Season07 – E02

Second gros Festival Breton de l’Eté ( ?), les Vieilles Charrues ont eues lieu ce week-end et le moins que l’on puisse dire, c’est que ce fut Bagdad !

Ballack & Mola Scene Raisin Vielles Charrues 2007
Vidéo envoyée par molsus

Nous étions là-bas une bonne quinzaine, mais comme à chaque fois, tout le monde fini à un moment seul et certains plus vite que d’autres ! Je vais donc rassembler les bribes de souvenirs qu’il me reste pour retracer mon propre périple.

J’arrive donc Vendredi vers 20h en compagnie de Roberto, Will (donc appelez-le grand foie malade), Max et Xav. Après une marche éprouvante d’une vingtaine de minutes nous arrivons dans l’artère principale de Bagdad City, celle qui relie le sète où se tiennent les concerts aux campings (camps de réfugiés Rwandais ?). 10 cm de boue et des raidards partout, le décor est posé. Pas de problème d’orientation, nous sommes à l’avant dernier camping, y a plus qu’à marcher !

Une fois trouver l’ambassade de Brest au camping 10, nous nous installons rapidement puis buvons l’apéro. A peine échaudés et via le campement de Coralie pour déposer Xav en garderie (on ne le reverra plus de la soirée, PC ?), nous rejoignons le sète pour y voire LCD Soundsystem et Arcade Fire. Pour ma part, je rejoins le bar 3 où RLP, collègue d’IUT, m’a promis un Open de 22h à 3h. J’y resterais relativement tard pour rejoindre les autres je ne sais plus où pour je ne sais plus que faire. Pour finir, je rejoins le campement où après avoir viré des chauds à l’aide de Loèk’ et une brève discussion avec celui-ci et Eglise, je trouve la tente de Rob vide avec grand bonheur.

Réveil samedi vers 10h grâce à toutes les trompettes couchées à 22h ainsi que les raisins n’ayant pas dormis (Playb’ et Geuss’ chez nous !) et choc psychologique, couché vers 3h seul étendu de tout mon large, je me retrouve, toujours dans la même tente, serré à bloc accompagné par 3 autres viandes saoules. Rob’ Julia et sa copine Claire qui d'aprés une légende urbaine a les plus belles hanches de Ségalen, m’avaient rejoint dans la tente, qui est une 2 places, précisons-le. Nous discutons donc avec les autres raisins du dehors quand le pote à Loèk cramé, le sus dit Alex, tombe sur notre tente après avoir fait le lourd toute la matinée, et là, pulsion… Je sors de la tente et le vire d’une légère hostilité.

Après un apéro au rythme des averses dans et hors des tentes, nous décidons Rob et moi de partir en vadrouille officiellement pour aller manger. Nous nous détournerons assez rapidement de l’objectif après 2 Brownies acquis au stand du Télégramme, recentrant notre intérêt sur nos Graffen Walder et nos panchos ! Après dégustation de nos bières, nous choisissons d’aller voire Adamo qui sera mon premier concert. A peine le temps de vider nos 3 dernières Graffen dans une bouteille d’eau et de glisser le bouchon dans ma pompe que nous étions déjà arrivés au 2^ème rang du concert. Et là, hasard du calendrier, un homme avec des bouchons dans les oreilles et un homme… sans oreilles se côtoient, on n’a pas compris leur présence à un concert mais on a bien rigolé !

Place à présent à l’instant fleur bleue de mon week-end (qui l’eut cru ?!) : Soleil radieux, Salvatore Adamo déploie ses mélodies romantiques quand apparaît, sortie de nulle part, une jolie rennaise bouteille de Martini pendue au cou. A peine le temps de parler un peu et d’échanger quelques galoches, il est temps de partir car Rob s’impatiente, il veut aller voire Julia. La c’est la panique, la rennaise ayant laissée son portable dans sa caisse, inutile de prendre le numéro, je cherche un marqueur pour lui taguer le mien mais rien à faire. On convient donc d’un rendez-vous au camping 10 à 3h du matin, sous le projecteur ! Je lance d’ailleurs un appel, car découragé par la pluie et la présence de Will dans sa tente (logique en même temps), je n’ai même pas été voire (quelle idée en même temps !), donc si quelqu’un la connaît faites signe !

Nous faisons donc feu en direction de la tente à Julia, j’y resterais quelques temps avant de décider de lancer une expédition à la recherche de la rennaise ! Je pars donc seul pour le concert de Sean Lennon jusqu’aux environs de la scène ou la vue d’une palissade me convainc de faire une pause. Je m’installe donc contre la palissade et m’endors malgré moi. A mon réveil, aucune notion du temps écoulé mais la dure réalité me rattrape : le concert de Lennon est fini et on m’a volée ma casquette Ricard ! Je rentre donc dépité et la queue entre les jambes au camping. S’en suivra, tiercé dans le désordre, sieste, concerts tout seul, chute sous la pluie battante en rentrant de Justice. Puis comme dit précédemment, je fais une croix sur mon rendez-vous et m’endors vers 2h30.

Se profile alors le dimanche qui devait n’être qu’une formalité puisque j’avais décidé de ne boire qu’avec modération… Malheureusement ca commence mal puisqu’à peine réveillé, j’aperçois mon cubis que je pensais victime collatérale ou prise de guerre du génocide de la liche. Je me lance donc dans quelques petites brestoises, invention géniale des Bobitaliens. Jusqu’ici rien de problématique quand on part tous en quête d’un petit dèj’. Le hic ? Le roi de la brestoise, Vincent Pors, est présent et nous embarquons avec nous 2 cubis de 5 litres et un de 3 litres. L’expédition fait halte au milieu du camping des bénévoles que nous allons retourner ! Notamment par un jeu insolite proposé aux gens des alentours : celui qui reconnaissait la chanson que Will jouait au sifflet gagnait une brestoise ! Un seul vainqueur sera recensé, la patronne du bar d’en face ayant pété son câble et nous ayant virés.

Du coup, come-back au camping avec des arrêts-brestoises tous les 5mètres, et là commence un trou noir général agrémenté de quelques flashs. On me parle si où la d’une Anaëlle, de lunettes ou de chutes, mais je ne me souviens que par bribes du concert avec Ballack (voire vidéo précedement) où des chiliens (voire ci-dessous !), puis du concert d’Oxmo qui d’après la légende fut intéressant.

Danse chilienne
Vidéo envoyée par molsus

Et dernier flash hostile, une mule ayant la CC hostile qui m’a chopé par le cou et voulait que je l’accompagne pour « une ligne » sans quoi il « m’éclatait »( !) Bref, après dix minutes de négociations, il me laissait rentrer au camping où j’allais me rendre compte d’un sacré fiasco, Rob qui devait me ramener était déjà parti, du coup pas de maille le lundi matin (je suis en sursis, quasi-viré !)

Le retour s’effectuera par conséquent le lundi matin dans la clio de Tom, de bons fou-rires durant la traversée des rizières carhaisiennes grâce à un Ballack de compèt’ !

En conclusion ce fut énorme, maillots jaunes de mon point de vue : Gus et Playb’ pour le ‘dredi, Will, Nono et Max pour le Sadi, et pour le dimanche, mon état ne me permet pas de juger des performances de chacun ! Si des anecdotes vous reviennent, n’hésitez pas à m’en faire part, je n’attends que ça. Dédicace à la rennaise !

Pour voire les photos et connaître la définition d'une brestoise, rendez-vous sur le blog à Nono ! ;-)

Coup d’Boutok’ à l’Arizou !

C’est désormais un rite mythique de nos fins de soirées brestoises, quand arrive la fin de semaine le jeudi (Et oui, le week-end est long chez les cuitards couchent-tard !), les raisins s’arrosent à l’Arizo.

La soirée commence généralement par une alcoolisation relativement massive qui voit l’arrivée progressive d’un nombre important de raisins qui ne le sont pas encore. Cette étape à généralement lieu dehors en street cuite mais peut également se dérouler à l’abri d’un logis comme ce fut le cas ce week-end dans la demeure outrancièrement meublée de Maxsus (merci à lui au passage !). Une fois le Bidge-Drinking bien entamé, quand commencent à fleurir les débats sur le ratio célibat/consommation d’alcool dans notre entourage, il est temps de décoller…

Direction le bar Ec’, un bon bistrot à l’ambiance un peu glauque mais très festive. Vous y croiserez Gilbert Hambeaut, comédien cascadeur, doublure officielle de Sylvester Stallone (uniquement pour les scènes de bar), Julot la chips, le commercial collègue avec tous les patrons de bars brestois, et peut-être même avec un peu de chance, l’inadmissible admissible Hubert, rouquin-métro fumant la pipe et aux souliers impécablement cirés. Une fois la cloche branlée par la ténébreuse Irlandaise, Jackie The Gaule, les flèches quittent le stand pour un intermède de quelques dizaines de minutes histoire de boire les 2-3 bières qu’on a malicieusement glissées dans nos poches.

Une fois nos bières goulument descendues, on se retrousse les manches, on sort les machettes et on met son protège-dents car une fois franchi le seuil de l’Arizona café Super Clubbing Bar of Brest, c’est la jungle ! Un aimable mamelouk vous salue ou vous retourne la face suivant que vous ayez 3 ou 4 grammes. Puis c’est le musée des horreurs ! Prés de la sortie se trouvent en effet, toutes les vielles gueules saoules consanguines de Brest, visages émaciés qui transpirent d’alcool, collections de balafres récoltées dans moult raisinades… Et tous sont la pour une chose : reluquer la sublime tenancière des vestiaires. La légende dit même que certains mettent deux blousons pour aller à l’Arizo, juste pour glaner quelques secondes d’attention en plus de la jeune beauté.

En quittant le vestiaire après le léger virage à gauche, on aperçoit au loin la piste. C’est alors qu’une bouffée de vapeurs d’alcool mélangées à la sueur et au tabac vous submerge. Ah mais attendez, vous décelez un léger parfum agréable à l’odorat qui ne trompe pas : Ici, ca sent le sexe !

S’en suit un mouvement de foule digne de la Mecque à un détail prés, l’alcool étant ici non seulement autorisé mais omniprésent, les verres s’entrechoquent autant que les épaules, on frôle des châssis anatomiques hallucinants, des marmules qu’on essaye d’heurter le plus doucement possible, des métros exubérants et forcément quelques crevettes (tout est bon sauf la tête J ) qui viennent profiter de l’état critique de certains pour assouvir leurs pulsions sexuelles. Attention ! La crevette est un animal en fort développement, et pour les plus talentueuses, il peut arriver que de prime abord, on les prenne pour des châssis…

Ouf ! Ca y est on y est, la pèste ! Effectivement ca valait le coup « Whouaw » enfin ca dépend des jours… Mais à peine le temps de se laisser hypnotiser par le déhanchement démoniaque des quelques Déesses de l’Arizo, qu’il faut serrer de nouvelles paluches, notamment celle du charismatique Motok’ le Pokémon de la version Verre qui met le plus dans son nez. Par contre, plutôt que de l’énerver, Enivrer-le, ou vous subirez un fatal coup d’Boutok « avec un U », son canapé plié en deux s’en souvient… Une fois évité le coup d’Boutok, direction le centre de la piste avec Wèll et Julot pour organiser un Pogo improvisé qui nous vaudra un carton jaune du patron. Heureusement que Wèll s’est mis à la muscu, je pense que ses muscles saillants ont dissuadé la Boule, le videur d’intervenir.

5h arrive la fermeture, une petite altercation me vaudra une brève du Patron : « Bah ouais, tu fais bien de pas répondre, des bastons de raisins j’en vois tous les jours, c’est mon métier. »

Dédicace au passage à mon agresseur, j’espère qu’il apprécie la décoration du Raide Dragon car m’est avis qu’après avoir insultés les videurs et le patron, son avenir à l’Arizou est quelque peu compromis …

Vous ajoutez à cela 3h d’after, 3h de sommeil et un kébab et vous obtenez une soirée typique d’un Brestois de base avec ses hauts, ses bas et ses grammes.

Prendre son temps à le perdre ?

Il n’y a de ca qu’une poignée d’heures, je priais le temps de se presser plus encore pour enfin connaître les joies de l’oisiveté.

Malheureusement pour moi, à chaque année la même rengaine : plus on approche de la fin des cours, plus on a hâte de revivre ces merveilleuses vacances passées l’année précédente idéalisées telles un Bordeaux ayant bien vieilli, en faisant la synthèse des meilleurs raisinnades, foots, bastons et autres… raisinnades.

Le contrecoup est donc immédiat, passée la première (énorme) raisinnade de fin des cours, place aux journées passées tel un légume devant l’ordinateur, levé 15h – couché 3h… Ah, ca c’est sur, on est bien ! - le premiers jour oui… - mais la lassitude s’installe assez vite, et comme si la période des cours faisait son retour, on se fixe des échéances de plaisir : « demain : foot, dans trois jours : Fête de la Musique, fin juillet : Vielles Charrues (Oups, ca fait loin…) ».

Mais en période de cours, on est occupés, voire débordés en attendant ces échéances de plaisir ! Du coup, là, le temps passe beaucoup, beaucoup plus lentement. Ainsi, à part jouer à PES, passer des heures sur Dailymotion, et regarder un vieux film de John Woo, on est pas très productifs…

Et puis comme je cultive une certaine acuité de la grève de l’utile, j’ai quand même une bonne réserve d’échéances certes plus ou moins plaisantes…

- Un rapport d’Etudes et Réalisations à mailier pour demain (on est demain depuis déjà 3h d’ailleurs J ).

- Passer à l’IUT pour négocier ma perte de 5 points en Electronique (7 au lieu de 12, ca fait mal !)

- Faire un Foot avec les autres branle-couilles de raisins.

- Fête de la Musique. (Ca s’annonce pas mal !)

Ensuite il y a les projets de vacances ! Comme au Nouvel An, les bonnes résolutions. Genre faire du vélo, courir, histoire de justifier les litres qu’on s’engloutie chaque semaine mais ca n’a pas trop de succès, on trouve vite d’assez bonnes raisons pour ne pas le faire.

Il y a également la grande légende de l’Eté qu’on recasse à tous les célibataires dés la fin Juin : « Non mais t’inquiètes, Maintenant, c’est l’Eté ! » Ouf ! Je suis sauvé alors, mais je comprends pas, c’était pas déjà l’Eté l’année dernière ?!

Bref, rien de bien réjouissant quand on sait que je ne pourrais passer aucun Jeudi du Port ivre, ni faire les 3 jours aux Carioles. Deux putains d’ échéances qui sautent !

Je peux quand même me réjouir, à partir du 5 juillet je n’aurai plus besoin de passer l’temps à 3h du matin, les 12kms à vélo ainsi que les 8h de travail quotidiens m’en acquitteront aisément !

En résumé, je plains tous les jeunes qui comme moi, penseront avoir vécues d’énormes vacances dans 6 mois mais qui, en attendant, se font chier à les passer !

Pour ceux que ca intéresse, je monte une association pour organiser des activités entre oisifs. Car tous les autres s’en branlent de nous, à l’image de TTC : « ne compte pas sur nous pour qu'on remplisse ton emploi du temps et ses trous ».

01h00 : Le couperet tombe...

Le glâs vient de sonner ! Aprés un court intermède de 12 jours, je retrouve mon habituelle condition d'homme seul (cf article précédent). " Chassez le célibat, il revient au galop ! "
C'est rien de le dire ! Car mis à part le retrait de l'adjectif "endurci" à ma situation matrimoniale, ce court laps de temps ne m'aura permis que d'effleurer la sensation d'être un homme "maqué". Et que dire du reste que je n'ai eu le temps que d'imaginer ( :-) )...
J'en aurai quand même bien profité de ces 12 jours : Bombage de torse dans le bus (et ouais, moi aussi j'ai ma MEUF), dilapidation du crédit de mon regretté portable (paix à sa carte sim), et finalement je n'ai qu'un seul regret : Le pseudo MSN... En effet, le temps ne m'a pas été donné d'ajouter un petit "(l)" à côté de mon pseudo pour que tout le monde sache quel tsunami avait frôlé mes côtes !
Il ne me reste donc plus que mes yeux pour matter. En espérant que je n'ai pas à nouveau 1 an et 3 mois à attendre avant ma prochaine opportunité... Auquel cas il ne faudra pas se rater !
Les pronostics sont ouverts, merci de votre soutien !

NB : Ma relation n'est pas officiellement rompue mais, dans mon esprit, morte-née. Je prends le risque de publier cet article car c'est mon état d'esprit du moment et dieu sait que j'ai tout fait pour qu'il en soit autrement !
NB2 : Officiel 20h aprés parution de l'artic', quel macabre flair j'ai eu ! :-(

Pêcheur, confesse-toi !

Je me présente, Abbé Kottar, missionaire en chef de l'Evangélisation du web au Vergican.
Comme vous l'aurez compris, mon rôle est de convertir de nouveaux fidèles au Scatholicisme.
Le scatholicisme est un idéal spirituel né des torpitudes de mon esprit.
Il répond au besoin d'anciens fidèles de religions traditionnelles, ecartés de leur foi par les excès subis de leur foie !
En effet, je met au défi tout raisin digne de ce nom de se rendre à la messe un dimanche matin aprés avoir cuvé telle une vielle poche tout au long de la nuit. Ne cherchez pas, c'est impossible !
Outre le fait de ne plus se souvenir d'ou se situe le lieu sacré, le raisin devra resister à la tentation des inombrables bistrots qui jalonnent le chemin le menant à Dieu.
Imaginez donc le sacré dilemme qui pèsera (pas bien longtemps, certes..) dans la tête du pauvre individu déchiré entre son goût pour l'alcool et son besoin de méditation... Grâce à nous, il pourra désormais concilier ses deux passions. Effectivement, notre Dieu "Sex Nude", messie arrivé sur Terre au milieu des années 90 (nous somme maintenant en l'an 12) est présent sur toute la toile au travers de différentes représentations. Souvent sous les traits d'une femme attrayante, il vous suffira de taper son nom dans tout moteur de recherche. S'en suivra un moment d'intense reccueillement qui libèrera votre esprit et vous mettera dans les meilleures dispositions pour vous abandonner à votre seconde passion.
En complément, nous avons créé un site pour vous confesser de vos fautes éthyliques ou juvéniles les plus impardonnables. AvooToo.com vous sera très utile, notamment si votre copine a l'âge de vos petits frères (hein Zeub' ?! ) ou si vous trompez votre copine avec toutes les caissières du Super U (n'est-ce pas Mr Tony Coff ?!)
quelques extraits :

Repas de vacances par Eva, 23 ans - déposé le 05/12/2001
Un jour en vacances j'avais beaucoup bu. Nous étions 10 à table au milieu d'un restaurant : des Français rencontrés par hasard, mes parents et moi-même. Ne réussissant pas à me lever, j'ai vomi sur la table. Quelle ne fut pas la surprise de la serveuse une minute plus tard quand elle souleva ma serviette pour déposer mon assiette!

Café particulier par Tanguy, 71 ans - déposé le 19/12/2001
J'ai uriné dans le café d'un gars que je déteste. Mais quel satisfaction de le voir le boire. De toute façon il avait déjà mauvaise haleine et les dents jaunes. Aujourd'hui je ne le referais pas mais quel beau souvenir de vengance!!!

Vous constaterez que l'âge de nos salaces fidèles est très hétérogène, ce qui pourrait interesser Zeub ! :)
Sur ce je vous laisse, je dois aller honorer mon Dieu sur google, paix a vous mes enfants !

Chacun sa route, chacun son pseudo...

Pour ce nouvel article, je vous propose une spéciale MSN. En effet, je vais tenter d'analyser les différentes personnalités du pannel type d'adresses MSN de tout lambda brestois.

L'expert en Cuivres de l'orchestre symphonique : pseudo du Lundi au Samedi : "Vivement samedi ! on va prendre trop cher ! (b) :p :p" pseudo du dimanche : "Putain d'angine de merde, on remet ca a bientôt les gars ! ;););)"
artiste sensible aux courants d'airs, ce robuste gaillard est un VIP de la cuite. Si vous voulez le voir boire, invitez-le 3 semaines à l'avance, et ayez une maison ou un appartement à sa disposition. Une pizza et de la liche a voler sont un plus indéniable !

Le Roméo de comptoir : pseudo d'aprés rencontre : " Je t'aime Katrina, tu as bouleversée ma vie Comme un ouragan lalalalala... (l)(l)(l)(l)(l) j'amais jte kitterai(na)".
Pseudo d'entre-deux rencontres : "Katrina grosse pute, tu es la tondeuse qui a rasé la pelouse de mon coeur je te haie".
Jeune Don Juan des temps modernes, il n'hésite pas à sortir les grands maux ( :-) ) pour séduire la femelle. Il est prêt à tout pour la prendre (avec mauvais jeu de mots) et ne plus la lacher qu'aprés en avoir trouvée une autre.

Le Jacques Pré...VERT : "tes yeux sont comme le verre des bouteilles, a vair dire ils sont verts"
Esprit créatif et très ouVERT ! :-)

Le geek "VEnd Microcontroleur 68HC12///Fait chier Bilalator m'a detruit mes croiseurs avec son Spulonium :(:(:("
No life, no wife, just Half-Life !

Le 9 de la B du RC Loperhet : "Enkore un triplé ce WE contre Pencran, tjs 2eme meilleur buteur de la poule!! :p:p"
Il ne prend jamais de cuite le samedi, comme ça il est levé a 10h le lendemain pour téléfoot. Il mange ensuite son assiette de pates et sa pate de fruit, et part jouer son match. Parfois il va en boîte le vendredi soir, avec le maillot de David Stinat biensûr.

L'addict à la chaîne : "RIP GREGORY LEMARECHAL, mé 1 koeur ds ton pseudo et fé pasé ce message ou tu aura 10 an de maleur et de tétrapléjie "

La fan de MP "in love" : "Le dest1 nous à mi sur lmem chem1 Et c pas pOur rii1 * C Toii et pas 1otre ke j'veux maiis Toii . . . Ou tu s'ra je seraii"
Du Pokora dans le texte, la lobot'MPsation à son paroxysme.


Le raisin : pseudo a 3H du mat :"feozjfofj"
No coment.


Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existées seraient totalement fortuites !

Just...

Voilà, petite trouvaille d'Elbee, un bijou de chanson dont le thème n'est certes pas très original ici...
Bref, je ne sais pas si c'est grave mais d'une certaine façon je m'identifie bien au personnage :)
Je voulais également faire un "coucou" a un professeur de l'IUT (dont le nom ne mérite pas d'être cité), qui est à la morale ce qu'est Pape Sarr au football. Ca ne l'aura pas empêché de se réclamer de celle-ci pour se permettre de me juger de manière humiliante en présence d'une partie de ma classe. Morceaux choisis : "si ca m'arrivait, ce serait pire qu'un viol..." "C'est gravissime et honteux de telles beuveries..." Il faisait biensûr référence à la vidéo de Tibo qu'il a déniché en fouinant dans les historiques des PCs (euh... ordis) Son état de choc ne l'a pas empêché de la regarder jusqu'a la fin, bien entendu... :)

Alcoolique (la Blanche)
envoyé par la_Blanche

Sidaction

En ce week-end de Sidaction, il est tout naturel que je contribue, même modestement, à la prévention du Sida.
Ne prenez aucun risque ! Si vous rencontrez de nouveaux PC, redirigez-les vers moi. Ainsi seule une personne risquera de choper le sida !
Pour les braves qui contre vents et marées voudraient tenter le diap', je vous laisse apprécier ce clip de Max :

Sidaction :-)
envoyé par molsus

(White) Butterflies en quatuor :-)

Magnifique vidéo enregistrée de coté pour plus d'originalité ! Pour vous situer le contexte, il doit être 6h du matin et nous sommes en milieu de soirée. Soirée qui se terminera dans la cour d'un bar de St-Marc vers 13h a jouer à la pétanque avec des boules bretonnes après s'être vu refusé l'accès de 3 précédents bars...

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envoyé par molsus

De l’art de trouver femme à son pied

Un an… Que je n’ai plus eu droit qu’à quelques bisous et autres contacts plus ou moins rapprochés (!) Avec comme quasi-seul tenant l’alcool et pour n’aboutir à rien de concret, si ce n’est le regret d’avoir pu avoir LA fameuse pulsion qui nous a tous fais un jour promettre de stopper l’alcool…

Bref, pas grand-chose à se mettre sous les reins en cette année 2006 et malheureusement aucune révolution en vue pour 2007. Il ne me restait donc plus qu’à tenter l’ébauche d’un début d’autocritique (et rien de plus :)), histoire de savoir si la seule malchance était responsable de l’incroyable longévité de ma relation avec le célibat. Ainsi, depuis « nos » 1 an, j’ai eu le temps de réfléchir à la question de divers points de vue régulés par l’état moral du moment. Et outre la durée de célibat, voire de solitarisme au bout d’un certain temps, les opportunités ratées, les divers faux-espoirs ou parfois les heureuses rencontres régissent également cette humeur du moment.
En résumé, la dite-durée altère la vision qu’on a des choses en fonction du moral du moment. Ainsi, en période d’euphorie on se voit déjà dans le lit de Miss Châssis 2007(1) et dans les périodes de creux, on se dit qu’on finira seul et alcoolique et on s’y résout (ce qui n’est pas forcément plus mal ! ).
Le problème c’est que le moral varie en fonction de la réussite ou souvent de l’échec des opportunités qu’on a. Par exemple, si le moral est bon, on rêve donc de tendres PCs(2) en compagnie de Miss Châssis avant bien entendu de se casser les dents en tombant du placard. Et, à l’inverse, on laissera échapper une proie plus facile qu’on ne croira pas à notre portée malgré de clairs appels du pied. Pour chacun de ces cas, le moral s’en trouvera éventré et par conséquent on se souviendra assez vite qu’on est qu’un associable alcoolique. Puis, de mal en pis on plongera dans la spirale de l’échec, le moral oscillant toujours mais de moins en moins vers le haut jusqu'à comprendre ce phénomène.
Une fois assimilé ce problème humain, cela n’apporte que de relativiser tout espoir ou peur d’échec et ne règle donc que partiellement mon cas personnel. Le plus dur reste néanmoins de provoquer une rencontre et de lancer le processus de drague :).
Mais comment s’y employer alors même que l’IUT dans lequel j’étudie est composé a 95% de gaziers et que je ne fréquente – à quelques exceptions près – que mes collègues durant le week-end ? Et parlons-en des exceptions, il s’agit entre-autres des sorties en boîte. Or, pour supporter l’environnement de clubbing auquel je suis très hostile, il me faut consommer une forte dose d’alcool (ce qui m’est assez familier :)). Ce qui n’a pas la vertu de rendre mon comportement digne de ce qu’est en droit d’attendre toute célibataire passant dans mon viseur ! Je me trouve donc défavorisé par rapport à mes crevards d’adversaires, métrosexuels au possible à l’égo suffisamment surdimensionné pour se préserver de la moindre goutte d’alcool. Peut-être est-ce plus à ça qu’au fait qu’il prostitue leur masculinité que leur est due mon hostilité. Alors, gueule saoule ne tenant sur ses jambes ou clubber androgyne ?! Le choix est malheureusement et évidement très souvent en ma défaveur…
Finalement, ne pouvant me résoudre de toute façon a stopper ma consommation d’alcool, je joue la carte du destin et ne me pose plus trop de questions, en espérant que le sort me sourit enfin ! Trêve de réflexion, il est temps de profiter de ne pas encore avoir de femme m’interdisant de boire comme je l’entends. Vive le célibat, et vive l’alcool !

(1) : incarnation de la femme parfaite ! (Châssis = Bonasse).
(2) : PC = plan-cul (libre a chacun d'interpréter :)).

Interview : Djemilha Sid Soulharb

Djemilha Sid Soulharb, titulaire d'un master de sociologie présidente et fondatrice de l'association Paysans Melons qui lutte contre le désoeuvrement des jeunes dans le quartier populaire de Bonda, répond à nos questions afin de faire connaître son association.

''Djemilha, vous êtes présidente de l'association Paysans Melons, quand a-t-elle été fondée et dans quel but ?''

"Et bien en fait, tout est parti d'un exposé que j'ai du réalisé en quatrième année de sociologie et qui traitait de l'essor de l'agroalimentaire en Bretagne. J'ai due me rendre sur le terrain afin de découvrir l'élaboration des divers produits régionaux au sein d'entreprises comme Bridel, Président, Paysans Bretons... L'idée m'est alors venue de conccurencer - à l'échelle de notre quartier dans un premier temps - ces entreprises en créant une assoc' qui emploierait les jeunes du quartier et dont le but serait de créer des produits de la gastronomie bretonne et de les commercialiser.

''Pourquoi ce nom à connotation "douteuse" ?''

"Je m'attendais à cette question ! J'ai choisi ce nom pour tourner en dérision les paroles des mauvaises langues qui n'ont que délinquance et immigration à la bouche quand on leur parle des quartiers populaires. C'est un idée-reçue qu'il faut briser, les vrais délinquants ce sont ces gens qui donnent une mauvaise image des jeunes. Les jeunes français d'origine sont autrement plus vicieux et irrespectueux, ils boivent, fument, manifestent et cassent. Bref, pour revenir au sujet, nous comptons produire plusieurs produits déclinés de même façon : le beur demi-sahel, le camem'beur et quelques autres encore..."

Vous n'êtes pas très tendre avec les 'français d'origine' comme vous dites...

"Il n'y a rien d'intolérent dans mes propos, ils nous excluent et profitent de nos talents quand ca les arrange. Zidane est français, Thuram aussi pourquoi mon petit frère Abdoul ne l'est pas au même titre dans la tête des gens ? Tout simplement car il n'a qu'un simple BEP de boulanger et que ca n'est pas vendeur. Car même s'il a pu faire quelques écarts, depuis sa sortie de prison il se lève tous les matins pour chercher du boulot. On ne va pas lui repprocher toute sa vie d'avoir commis des délits, il a 14 ans et l'avenir devant lui ! "

''Revenons-en a votre association, pourquoi la gastronomie bretonne ?''

"Tout d'abord car nous sommes en Bretagne ! Il y a donc un marché important et en plein developpement. Nous comptons également innover en mixant les différentes cultures de notre quartier. Un kig-ha-farz méthode couscous ou des crêpes à la créole. Notre beur demi-sahel par exemple, nous le réalisons de manière insolite, une jeune fille du quartier tirée au sort se place au milieu d'un grand plat qui nous sert habituellement pour le grand couscous annuel, puis les jeunes membres de l'asso lui aspergent eau et farine à l'aide de pistolets à air comprimés et la canardent d'oeufs. Ainsi, c'est un éxutoire pour les plus excités tout en restant très respectueux pour chacun. On ne doit par exemple pas s'approcher au délas de 3m de la cible et en outre la fille désignée par le tirage au sort à le droit à une livre de beurre de plus que les autres. Le seul problème pour le moment c'est qu'il n'y a qu'une seule fille membre de l'asso, mais elle le prend bien, c'est toujours mieux que de se faire aggresser ou violer, et je ne dis pas ça parce qu'elle est blanche ! "

''Et concrétement, quelles sont les retombées pécunières pour les jeunes, leurs suffisent-elles pour enrayer les différents trafics qui gengrainent votre quartier ?''

"Pour le moment comme c'est le début, je suis la seule à pouvoir bénificier de la rente de notre association. Je touche environ 2000 euros par mois, ce qui correspond à un revenu assez modeste par rapport à mes diplômes et à mon investissement. Les jeunes membres ont le droit de ramener quelques produits chez eux, du lait et du beurre par exemple. Mais notre clientèle est en pleine expansion, j'ai engagés quelques grands frères en tant que commerciaux, ils sont très persuasifs vous savez !..."

''Pour finir Djemilha, souhaitez-vous passer un message personnel à vos jeunes pouces ?''

"Oui avec plaisir, on encadrera l'article au local ! Je dirais simplement merci à tous de m'aider dans notre projet (^^) et souhaiter la bienvenue à tous ceux qui souhaiteraient nous rejoindre, déçus par le monde du travail qui les rejettent et les exploitent abusivement ! "

Questionnaire de Broust : Jopic Inizou

Récemment incarcéré au centre pénitencière de l'Hermitage à Brest, Jopic Inizou nous raconte sa nouvelle vie de détenu. Aucun tabou pour le désormais ex-taulier de la société de sécurité KDJB. Le nouveau taulard nous fait part de son vécu, sa nouvelle vie, ses projets par le biais de quelques anecdotes. Un témoignage saisissant, sincère et intime. Bonne lecture à vous !

Le bonheur parfait selon vous ?

"C'est d'être avec mes potes du boulot avec du bon vin et rigoler entre nous ! Mais vous savez, ici c'est presque pareil, les gens ont le même état d'esprit, d'ailleurs j'ai retrouvé quelques ex-collègues qui etaient tombés pour racket ou violences aggravées à la sortie de boîte ou du stade. Et comme j'arrose les mâtons j'ai le droit à mon petit carton de pif chaque semaine."

Que vouliez-vous faire quand vous étiez enfant ?

"Alors quand j'etais môme j'voulais être gangster, c'etait mon rêve, j'ai plus ou moins réussi d'ailleurs. Vous savez, les gros bonnets ici me conseille tous les jours. Quand je sortirais il faudra bien que j'gagne ma crôute, je vais monter mon biz, jaurais ma garde rapprochée comme dans le Parrain ! Eric Crignon ce sera mon bras droit. Ah Eric ! Qu'est-ce qu'on a pu s'en faire des bastons mémorables avec Rico. Dommage qu'il n'ait pas pris du ferme, on aurait bien rigolé ici tous les deux !"

Le principal trait de votre caractère ?

"Hum, à dire vrai j'hésite entre deux... Je dirais l'intelligence et en deuxième ma force, je suis une mule ! (ndlr : nous lui expliquons que la force physique ne caracterise pas le caractère d'un individu, il reste sceptique.)"

Et celui dont vous êtes le moins fier ?

"Sans hésiter, ma sensibilité. Il m'est déjà arrivé de pleurer - rongé par les remords - aprés avoir mis une rouste à des manouches avec Rico et les autres. L'émotion me submerge également quand je lis les romans d'amour que ma mère m'envoit en cabane. Pourtant je peux vous promettre que je suis tout sauf une tantouse ! "

La qualité que vous préferez chez un homme ?

"La stupidité ! Hey ! Faut quand même être sacrément con pour venir me casser les b..... vu la mule que je suis ! Et comme j'ai besoin d'un peu de castagne pour m'épanouir, ça me fait plaisir que certains couillons viennent me chercher. Bon c'est vrai qu'avec Eric, parfois on provoque un peu les situations... On est des metteurs en scène quoi ! Comme Luc Besson ! Pour revenir à nos brebis je voulais aussi ajouter qu'au fil des ans je n'apprécie plus autant de rouer de coups un mec sous l'emprise de l'alcool, c'est pas autant jouissif que le gentillet un peu pédé qui pisse dans son froc devant Rico et moi."

Et chez une femme ?

"Silence et soumission."

Que possédez-vous de plus cher ?

"Mon 4x4 BMW, il m'a coûté la peau des couilles, et qu'est ce qu'il suce le salop ! Dommage que je n'ai pas eu beaucoup de temps pour en profiter... J'vous assure il tient la route, trois caravanes en face il te les ruine !"

L'objet à ne pas oublier si vous partez sur une île déserte ?

"Une batte de baseball, on ne sait jamais sur quel canard on peut tomber, un zoulou cannibale ou un chasseur pigmé, et puis contrairement aux apparences, une batte pour chasser l'antilope c'est très pratique, demander lui ce qu'elle en pense aprés qu'elle lui est traversé le museau ! "

Votre occupation préférée ?

"Ben, cas de force majeur je regarde pas mal la télé, j'aime bien les images du JT avec les CRS qui cassent du jeune de cité, c'est trop honnête pour moi CRS mais c'est vrai qu'en voyant leurs charges, ca donne envie !"

La tâche quotidienne ou courante que vous n'aimez pas ?

Donnez les ordres à ma femme et à ma fille à la maison. Elles ont rien dans le crâne les bonnes femmes ! Au boulot je claque des doigts et mes gars comprennent dans l'instant, pourtant c'est pas tous des lumières ! "

Qu'avez vous réussi de mieux dans votre vie ?

(songeur) "Je dirais ma vie... Oui, j'ai réussie ma vie quoi."

Votre plus grande peur ?

"Qu'un jour on découvre toutes les petites combines, intimidations, sequestrations que j'ai du employer pour m'accrocher aux ficelles du pouvoir ! Mais c'est ça le contrat dans le milieu ! Tiens, une anecdote, à l'époque ou le contrat de sécu prenait fin au Stade Brestois, il a fallu lui graisser la patte au père Garsoul, et pas qu'un peu ! Des filles, du pognon, des reglements de comptes personnels, on appelle ça les "extras" c'est de la sécu mais prestation signée à l'orale, car c'est pas très moral de passer un mec à tabac, même s'il le mérite ! "

Merci à vous d'avoir pris le temps de nous répondre Jopic et bonne continuation !

"Arf ! Pas d'quoi mon p'tit, tu sais le temps c'est pas c'qui va m'manquer ici ! "